parangi-news 님의 블로그

회의 자리에서 누군가가 유창하게 말을 이어가고, 팀장은 연신 고개를 끄덕입니다. 나는 내 차례가 올까 긴장하며 손바닥에 땀이 맺히고, 머릿속이 하얘집니다. ‘나는 왜 저렇게 말하지 못할까’라는 생각이 회의가 끝난 후에도 하루 종일 머릿속에 맴돕니다. 직장 생활을 하며 누구나 한 번쯤 경험하는 이 감정은 단순한 비교 심리 그 이상입니다. ‘말 잘하는 사람’ 앞에서 위축되는 건 실력의 문제가 아니라, 자기 리듬이 무너졌기 때문입니다. 이 글은 말을 잘하는 타인의 페이스에 휘둘리지 않고, 나만의 감정과 표현의 리듬을 지키는 현실적이고 심리적인 전략을 다룹니다. 목소리의 크기가 존재감을 대변하지 않으며, 자신 있게 말하는 법은 타인을 모방해서가 아니라 자기 리듬을 회복하는 훈련에서 출발합니다.말 잘하는 사람 앞..

“그 사람 참 착하고 성실하지.” 회사에서 이런 평가를 들을 때마다 마음 한구석이 묘하게 시큰했습니다. 실제의 나는 피곤하고 불만도 많은데, 왜 사람들은 나를 늘 ‘괜찮은 사람’으로만 보는 걸까. 그건 내가 너무 오랫동안 ‘회사용 얼굴’을 써왔기 때문입니다. 업무 성과를 위해, 관계의 갈등을 줄이기 위해, 혹은 조직의 공기를 거스르지 않기 위해 무의식적으로 만들어낸 가면은 때론 진짜 나를 지우는 도구가 됩니다. 이 글은 직장인이라면 누구나 겪는 ‘가면 착용의 피로’를 돌아보며, 어떻게 하면 감정 노동 없이도 건강하게 일할 수 있는지를 ‘가면 벗는 연습 기록’이라는 실제적 시선으로 풀어냈습니다. 나의 존재감을 조직에 맞춰 축소하는 게 아니라, 나다움을 지키면서도 유연하게 일할 수 있는 방법. 그것은 솔직함..

26년이라는 시간 동안 직장이라는 공간 안에서 살아왔습니다. 정해진 시간에 출근하고, 회의와 보고서를 반복하며, 상사의 기대와 조직의 요구에 맞춰 나를 조정해 왔습니다. 그렇게 하루하루를 쌓아가는 동안 어느새 세월이 흘렀고, 나는 익숙하지만 낯선 ‘직장인’이라는 정체성 속에 깊이 갇혀 있었습니다. 문득 고개를 들고 나의 인생을 돌아보니, 회사는 성장했지만 나는 멈춰 있었습니다. 직장에서의 평가는 늘 따라다녔지만, 나의 삶을 어떻게 살고 싶은지에 대한 질문은 한 번도 제대로 해본 적이 없었습니다. 이 순간, 나는 깨달았습니다. 더 늦기 전에 ‘나를 위한 삶’을 설계해야 할 시간이라는 것을.이 글은 오랜 시간 직장인으로 살아온 내가, 이제는 ‘회사 중심의 삶’에서 벗어나 ‘나 중심의 삶’을 다시 설계하기 위..

아침 6시, 알람 소리에 억지로 눈을 뜹니다. 씻고 옷을 입고 집을 나서는 순간부터 마음이 무거워집니다. 지하철역에 들어서면서부터는 더 깊은 한숨이 나옵니다. 눈앞에 펼쳐진 수많은 사람, 반복되는 출근길, 멍한 눈빛으로 스마트폰을 들여다보는 얼굴들 사이에서 문득 이런 생각이 듭니다. “나는 왜 여기에 있는 걸까?”, “이 길 끝에 진짜 내가 원하는 삶이 있긴 한 걸까?”수십 년 동안 한 직장을 다니며 누구보다 열심히 살아왔다고 자부했지만, 최근 몇 년 동안 출근길이 점점 더 괴로워졌습니다. 일이 특별히 더 힘들어진 것도 아닌데, 왠지 모르게 삶이 고장 난 느낌이었습니다. 어딘가로 향하고는 있지만, 그 방향이 나의 의지나 꿈이 아닌 것 같다는 이질감. 출근길이 괴로운 진짜 이유는 단지 ‘회사에 가기 싫어서..

아침에 눈을 떴을 때, 가장 먼저 드는 생각은 ‘오늘도 회사에 가야 한다’는 압박감이었습니다. 수십 년간 직장생활을 해오며 일은 익숙해졌지만, 감정은 점점 마모되어 갔습니다. 고객에게는 웃는 얼굴을 유지해야 했고, 상사에게는 불만을 삼켜야 했습니다. 감정을 조절하는 것이 ‘업무 능력’처럼 여겨지는 이 환경에서, 나는 어느 순간 스스로가 무뎌지고 있다는 걸 느꼈습니다. 불합리한 지시에 순응하고, 조직 내 갈등을 피하기 위해 나를 희생하는 것이 습관이 되어버렸습니다. 감정노동은 단순한 스트레스를 넘어, 나의 자존감과 생명력을 조금씩 갉아먹고 있었습니다. 퇴사라는 단어는 몇 해 전부터 머릿속에 자리 잡고 있었지만, 현실적인 문제 앞에서 주저했습니다. 그러나 더는 감정을 눌러가며 일하는 삶을 유지할 수 없다는 ..

오랫동안 직장생활을 해오며 수많은 위기와 갈등, 성취와 희생을 경험했습니다. 돌이켜보면 매일 아침 정해진 시간에 일어나 출근하고, 회사의 기대에 맞춰 감정을 조절하며 살아온 나날들이 반복되었습니다. 시간이 흐를수록 내 삶은 점점 회사 중심으로 굳어졌고, 어느 순간부터 나는 ‘나 자신’보다는 이 차장이라는 역할에 갇혀 있었습니다. 출근길이 점점 무거워지고, 반복되는 회의와 감정 소모에 지쳐가던 어느 날, 문득 이런 생각이 들었습니다. "나는 이 일을 앞으로 몇 년이나 더 할 수 있을까?", "과연 이게 내가 원하는 인생일까?"라는 질문이 마음속에서 떠나지 않았습니다. 감정노동이 일상이 된 삶에서 벗어나, 이제는 ‘나를 위한 인생’을 설계하고 싶습니다. 이 글은 수 십년간 동안 참아왔던 직장인의 솔직한 고백..

직장에서, 회의에서, 또는 아주 사소한 대화 중에서도 “이건 내 생각인데”라는 말을 입 밖으로 꺼내기가 망설여질 때가 있습니다. 머릿속에선 분명하게 정리된 의견인데도, 말하려는 순간 가슴이 뛰고, 혹시 불편하게 받아들여지진 않을까 걱정됩니다. 그렇게 우리는 ‘자기 의견을 표현하는 일’ 자체가 두려워집니다. 이는 단순한 말버릇이 아니라, 감정 중심의 무게 중심이 흔들린 상태이기 때문입니다. 이 글은 자기 의견을 말하지 못하는 사람의 내면 구조를 해부하고, 왜 그 감정이 막히는지, 어떻게 감정의 중심을 회복해야 하는지를 단계별로 풀어냅니다. 직장 내 커뮤니케이션은 기술의 문제가 아니라 심리의 문제입니다. 그리고 그 시작은, 나 라는 사람의 감정을 존중하는 연습에서부터 시작됩니다. 자기표현이 어려운 사람의 ..

평소엔 말이 막힘이 없습니다. 동료와 잡담할 때도, 보고 메일을 작성할 때도 논리는 명확하고 표현도 정돈되어 있습니다. 그런데 이상하게도 회의 자리만 가면 말이 꼬입니다. 준비했던 내용이 사라지는 듯하고, 머릿속에서는 제대로 흐르던 문장이 입 밖으로 나올 때면 엉키기 일쑤입니다. 중요한 자리일수록, 상사나 여러 부서 앞일수록 더 심해지는 긴장감. 결국 회의실을 나서며 “왜 또 제대로 말하지 못했을까” 자책하게 됩니다. 이 글은 그런 당신을 위한 말 근육 단련 가이드입니다. 회의 상황에 특화된 커뮤니케이션 불안의 구조를 해부하고, 뇌보다 빠르게 무너지는 입의 리듬을 회복하는 법을 구체적으로 다룹니다. 회의도 연습이 필요합니다. 더불어 그 연습은 단지 말을 잘하게 하는 것이 아니라, 말할 수 있는 나를 회복..

회사에서 우리는 하루 평균 3~4시간 이상을 대화에 사용합니다. 보고, 회의, 협업, 업무 공유, 심지어 쉬는 시간까지 말은 끊임없이 이어집니다. 하지만 말 자체보다 더 피곤한 건, ‘반복되는 말버릇’과 ‘소모적인 표현 연습관’입니다. 어떤 말은 나도 모르게 긴장감을 만들고, 어떤 말은 관계에 미묘한 거리를 만듭니다. 무의식적으로 쓰는 표현 하나가 감정을 갈아먹고 있다는 걸 인지할 때, 우리는 비로소 말 습관의 ‘정비’가 필요하다는 사실을 깨닫습니다. 이 글은 직장 생활 속 자신도 피곤하게 만드는 말 습관을 진단하고, 이를 더 건강한 소통 패턴으로 전환하는 실질적인 리셋 전략을 제시합니다. 더 나은 커뮤니케이션은 더 큰 성과와 직결됩니다. 먼저 바꿔야 할 건 ‘말의 기술’이 아니라, 내 말의 리듬과 의도..

“지금은 어렵습니다”라고 말하는 대신, 또 한 번 고개를 끄덕인다. 상대의 기분이 상할까 봐, 관계가 틀어질까 봐, 그리고 ‘나쁜 사람’이 될까 봐. 많은 직장인은 일상적인 커뮤니케이션 속에서 자신의 한계를 드러내는 데 어려움을 겪습니다. 분명히 힘들고, 시간이 없고, 하고 싶지 않지만 말을 꺼내는 순간 생길 어색함이 두려운 것입니다. 그러나 모든 관계에서 침묵은 언젠가 오해로 변하고, 결국 감정의 고갈로 이어집니다. 이 글은 상대방의 기분을 상하게 하지 않으면서도, 내 시간과 감정의 경계 부드럽게 알리는 대화법 훈련을 소개하려 합니다. “안 된다고 말하면 안 될까 봐”라는 심리에서 벗어나, 더 건강하고 지속 가능한 관계를 위한 말하기 근육을 길러보는 것입니다. 왜 우리는 ‘한계’를 말하지 못할까? 문화..